Маленький проглотик=) (ir4ik) wrote,
Маленький проглотик=)
ir4ik

Когда в начале декабря я задумалась про итоги года, звучали они в моей голове примерно так: "2016-ый, ты был отстойным. Пока!"
_____________


И это правда...
Во-первых, мы очень много болели. Начали сразу после НГ с гриппа. Счастье, что Антохен стойкий оловянный солдатик и почти никогда не сдаётся. Пока я спасала дочь, он спасал меня. Он и ещё обезболивающее, без которого долго и мучительно ломило все кости.
Потом мы ждали тепла и мало гуляли, увы.  Как бы тепло я ни одевалась, каждый выход на холод откликался обострением хронического тонзилита - я даже наконец-то пошла лечиться к доктору.
Потом начался сад. И мы стали болеть ещё больше. И чаще. Простуды, ротовирус... К счастью, всё без осложнений, без тяжелого лечения, но часто, долго и выматывающе, опять же иногда сразу вдвоём. Самое страшное, что было у дочки - температура 40. Но сбивающаяся (хоть и не намного), т.е. контролируемая, а значит, не такая пугающая... Каждый раз я держусь: спокойствие и уверенность в выбранной тактике лечения - это половина успеха. Вторая половина - много любви и терпения. Если надо - носить на руках, спокойно уговаривать принять лекарство, не отходить ни на шаг и постоянно обнимать и говорить, что мы сильные и очень скоро победим... Потом ребёнок идёт на поправку, а мама чувствует, что силы на исходе, всё - выдохнула и выдохлась одновременно. Чтобы сбросить усталость я иногда плачу - отпускает.
Сложно, когда простуды идут с такой частотой, что выдыхать не успеваешь...

Во-вторых, много плохого и страшного было в мире вокруг. Даже если ты не успеваешь читать новости, не смотришь по телеку ничего, кроме мультиков, а в соцсети заходишь только пролистать фоточки друзей, к тебе всё равно просочится самая страшная информация: о том, как падают самолёты, взрываются бомбы и умирают люди. Я каждый раз рыдаю навзрыд. И мне, как маме, очень страшно. Когда ты маленький, и где-то случается беда, она будто бы очень далеко, на другой планете. Когда ты взрослый, ты знаешь, что это всё очень близко - пара часов лёту. А когда вдруг думаешь про совпадения, то просто мурашки ползут по коже... Зимой мы мечтали, что привычный весенний отдых проведём, если позволят финансы, в Бельгии, и я приценивалась к разным вариантам перелёта до Брюсселя. Потом у нас был кризис мыслей, где провести пляжный отпуск - я перебирала варианты: Италия? Франция?.. и даже присмотрела пару отелей в Ницце. А перед НГ захотелось попасть куда-то в Европу на рождественскую ярмарку, к тому же давно хотелось в Германию. Я снова пошла в интернет прицениться: лоукосты по выбранному направлению выдавали самые дешёвые перелёты до Берлина... Нет, в датах все наши несостоявшиеся планы никак не совпадали с печальными событиями в этих городах, но всё это просто приближает тебя к местам трагедий. Т.е. страшно не где-то там далеко, где тебя и не было никогда, а вот прямо рядом с тобой, с твоими вполне реальными планами...

В-третьих, я теперь верю, что кризис трёх лет существует. А если он одновременно начинается у дочки и у мамы, это просто атас! )) С дочкой понятно - переживём. С мамой чуть сложнее... Сидящая внутри отличница загрустила, устав быть неидеальной мамой, неидеальной хозяйкой и неидеальной женой. Может быть, даже не "неидеальной", а откровенно говоря, "плохой"... В какой-то момент тебе и самой начинает казаться, что ты ничего не делаешь. Сидишь дома, играешь с дочкой и в лучшем случае готовишь ужины. Стирка-глажка-уборка - эпизодически. А все вокруг всё успевают - у них дети, работа, друзья, хобби. И ты не завидуешь им, а пытаешься понять, как бы и тебе так, но не выходит и только выбиваешься из сил. Однажды я решила наконец-то отпустить все эти накопившиеся ощущения вины, лени и совершенно отключиться от вороха домашних дел. Я абсолютно весь день посвятила дочке. Вечером мне было хорошо: я видела её счастливые глаза, думала о том, какая она замечательная, умная и воспитанная, и вдруг подумала, что, кажется, в этом всё-таки есть и моя заслуга )) Но вот так абстрагироваться от всего второстепенного и почувствовать свою нужность и важность мне бывает сложно.

В-четвертых, ээээ... Со мной случилась какая-то паническая атака перед ДР. Обычно меня накрывает за месяц, потом отпускает за пару дней до, и я наслаждаюсь поздравлениями. А тут прям хотелось убежать на край земли и спрятаться. А мы вообще-то и так были где-то далеко в Греции. И когда меня начали поздравлять, было ужасно неловко перед теми людьми, которые вспомнили и от души пожелали много приятного, потому что вместо привычной радости я весь день боролась со своими тараканами и вздрагивала от брыньканья телефона. Я говорила "спасибо" в ответ, но оно не было таким искренним, как я привыкла. Простите меня, пожалуйста, за это... В полночь мы с мужем пили итальянское игристое, нюхали шикарные розы и болтали-болтали-болтали, а я наконец выдыхала...

Ещё в этом году на меня порой накатывали вдохновение и уверенность в собственных силах и смелых планах. Но потом обстоятельства меня обламывали. А поднимать опустившиеся руки с каждым разом сложнее. И снова ощущение, что ничего не делаешь, не приносишь никакой пользы. И кому ты нужен?

_____________
Но последний месяц года меня заметно оживил! У меня всегда так бывает: когда совсем нет сил, что-то хорошее близко. И вот декабрь меня зарядил по полной!
Началось со стрижки: наконец я снова с чёлкой и это прям "ура-ура"!
Потом - концерт Скутера на Антошкиной корпоративке - просто взрыв эмоций! Я прыгала целый час изо всех сил, а они лишь прибавлялись!
А ещё детский праздник с представлением на льду, о котором дочка вспоминает до сих пор... Это волшебство и мурашки от детской радости.
А потом мы втроём поехали в Вильнюс, и мне давно не было так хорошо под дождём. Потому что, знаете, горячие каштаны, глинтвейн и пончики - это именно то, что нужно накануне НГ!
И после всех этих прекрасных декабрьских дней я вспоминаю, что 2016-ый радовал меня и в другие месяцы.
Взять хотя бы отпуск в Греции! Мы так расслабились, так кайфанули - просто очень от души!
Или вот, пожалуй, самое яркое - Вероника заговорила. Некоторые дети в два года читают стихи, наша не была в этом смысле ранней. Но я и не торопила. До трёх обещала себе не паниковать, хотя, конечно, очень ждала диалога. Помогала, учила, но не настаивала. Мы дули, пытались делать упражнения и заниматься, но получалось не очень-то... Она рано полюбила буквы, потом цифры... сейчас она знает весь алфавит, считает по-русски и по-английски, знает некоторых животных на иностранном и ещё что-то, под настроение учится читать коротенькие слова, поёт и танцует. (И это целиком её заслуга. Мы только поддерживаем в нужный момент и всё.) И ещё теперь она болтает без умолку! С лета, и особенно с осени :) Весной я учила её говорить по слогам, потому что увидела, что Ника просто не понимает, как сложить вместе разные слоги. И вот вдруг она научилась! И теперь выдаёт такие истории, что невозможно сдержать улыбку )) И вот это круто же! И было именно в 2016-ом.
Да что там - можно просто полистать страницы инстаграма - сколько там искренних улыбок за этот год! Это ведь не просто так всё!
А ещё я в очередной раз убедилась, что всё, что не убивает, делает нас сильнее. Я честно скажу, быть сильной надоедает )) Но если ты мама, иначе нельзя. И я теперь на целый год сильнее и мудрее. Он правда многому научил меня, этот год. Например, понимать себя и чувствовать, чего я на самом деле хочу. И разрушил сидевший в моей голове миф, что если когда-то придётся выбирать, я лучше буду толстая и счастливая, чем голодная и худая. А ведь я не смогу быть счастливой, если не буду худой - открыли мне глаза внезапно сброшенные 2 кг, ведь именно без них мне стало так легко и хорошо ))) Прошлый год подарил новые увлечения - или старые, но в новом виде. И напомнил ещё раз, что все люди разные, с разными интересами, взглядами и приоритетами. И удивил, что многие не понимают этого, обманывают самих себя, выдавая чужие мечты за свои, а вместо того, чтобы наслаждаться собственными достижениями в важных для себя направлениях, заглядываются на то, как строят жизнь другие.


Моё счастье в том, что я умею ценить то, что у меня есть. Каждый день. А есть у меня очень много! Муж - неидеальный, но родной; дочка - идеальная и любимая; квартира - неидеальная, но наша; родители! - живые и здоровые (мои и Антошкины); бабушка с дедушкой - любимые; настоящая подруга; братики-сестрички и другие дорогие мне люди, которых очень не хочется терять. А ещё мечты, путешествия, идеи, возможности и целая жизнь!

Осталось ещё немного - выспаться! И можно смело бросаться в новый 2017-ый год! И надеяться, что он будет крутым и плодотворным. Что я не испугаюсь и смогу что-то самой себе доказать. Что все, кого я очень люблю, по-прежнему будут рядом.
Я снова пишу в план подтянуть здоровье. Может быть, захотеть ещё одного малыша. И обязательно быть спокойнее, нежнее и ласковее с самыми важными людьми в моей жизни, быть лучшей мамой и женой, чем в предыдущем году. И ещё обязательно быть счастливой!
Tags: жизнь, итоги, про счастье
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Вместо привычных итогов года

    Впервые за последние несколько лет не хочется подводить итоги. Очевидно же - главный итог сопит у меня на ручках и сладко причмокивает. Всё…

  • Привет!

    У меня есть пост, написанный ещё в январе, но не опубликованный. Я тогда оставила его на пару недель - просто понять, надолго ли эти все ощущения,…

  • 7-9 мая, Каунас

    Наверное, просто есть города, которые влюбляют в себя сразу - как люди… Я, например, совершенно определенно хочу снова в Ригу, всегда и много раз…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment